Mi esposo es marinero, así que no está en casa durante varios meses. Mi hijo está en quinto grado. Ayer yo no podía ir a una reunión y fue mi marido. Su tarea consistía en hablar con la profesora de matemáticas. Dijo que fue a la escuela, pero había olvidado el número del aula. Caminó por el pasillo y vio una reunión que estaba llevándose a cabo en uno de los salones. Entró silenciosamente y se sentó. Había ruido en esa reunión, estaban discutiendo algo que tenía que ver con dinero. Él se quedó sentado; no entendía nada, todas las caras eran desconocidas. En resumen, se dio cuenta de que se había confundido de aula. Y entonces empezó una locura: los padres gritaban, la maestra gritaba. Aprovechó y salió del aula silenciosamente. Fue a la sala de profesores: “¿Dónde es la reunión de 7 B?”. “7 B no tiene reunión hoy”. “¿Y 6 B?”. Así descubrió que su hijo iba al 5 D. En la reunión correcta no pasó nada interesante. Le preguntó a la maestra el nombre de la profesora de matemática y el número del aula en el que estaba; iba a ir a hablar con ella, pero primero decidió mirar las notas de nuestro hijo. Mientras las miraba, se olvidó el nombre de la maestra. Le dio vergüenza preguntar por segunda vez y se fue a casa. © DaMiR / Pikabu
En la reunión de padres, una maestra comenzó a sermonearnos sobre la apariencia de las chicas: las faldas muy cortas, las blusas muy provocativas, los labios muy maquillados. ¿Qué clase de padres éramos si no podíamos hacerlas lucir decentemente? De repente, un padre se levantó, se le acercó y le puso su teléfono debajo de la nariz. Dijo: “Mira: esta chica es la ganadora de las olimpiadas de física. Tiene minifalda y maquillaje, ¿y qué? Que los vuelvan locos por su apariencia”. La maestra perdió todo su entusiasmo. Porque ella justamente enseñaba física, y los resultados de los niños estaban por debajo del promedio.
Cuántas veces ya fuimos a las reuniones de padres, y nunca terminan. Y siempre hay una persona que, después de la frase de la profesora “Y ahora que hemos anotado los requisitos del profesor de literatura”, levanta la mano tímidamente y pregunta: “Disculpe, pero ¿puede decirme cuáles son los requisitos del profesor de literatura?”. Y siempre hay alguien que de repente grita: “¡La chaqueta! ¡¿Por qué no puede ponerse una chaqueta?!”. Y siempre hay una disputa entre la mitad de los padres que quieren aportar 1 USD al fondo de la clase al mes, y la otra mitad en la que las personas fruncen los labios con la palabra “centavos” e insisten en pagar 2 USD. Y estas reuniones siempre duran exactamente una hora más de lo que puedes soportar en silencio. Y entonces murmuras en voz baja: “Qué harta me tienen”. Y siempre es en ese preciso momento cuando se hace el silencio, y suena tu “Harta, me tienen harta”, y todos se dan la vuelta. © Beefeedoc / Pikabu

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